德侑實業有限公司設立於民國92年，憑藉著對複合材料的專業，以獨特的專業技術長期為各大品牌OEM、ODM提供產業全方位服務。
我們每天有1/3的時間需要枕頭先相伴。這也是身體、器官獲得休息的寶貴時刻...偏偏，我們卻很容易因為睡到不適合自己的枕頭，睡得輾轉反側、腰酸背痛，又或還沈浸在白天的煩惱、緊張明早的會議、害怕趕不及早上的飛機等等...讓我們的睡眠不夠優質、不夠快樂、沒有辦法快速入眠。
德行天下創辦人有鑑於過去開發各類生活產品的經驗，便想利用本身所長，結合各類複合材料的特性，投入枕頭開發的行列。
從枕頭模具開發、材料研發、創新製造到整合顧客需求過程中，了解到一款枕頭的製作，除了要解決一般乳膠枕悶熱且不透氣的問題，更要同時兼顧到人體工學的體驗性，創辦人常說：「一個好的枕頭，支撐透氣兼顧，仰睡側睡皆宜，才能每天快樂入眠。」
現在導入石墨烯加工技術，讓枕頭的功能性更上一層樓
石墨烯具有良好的強度、柔韌度、導電導熱等特性。它是目前為導熱係數最高的材料,具有非常好的熱傳導性能
德侑實業有限公司為了替自己身邊重視的人們做好一顆枕頭。不論是在外形，還是在舒適度上都能達到最好的需求，即便現今許多的工廠因成本上的考量，顧了外形，忘了內涵，但德侑實業依然不忘在品質上的「堅持、 執著」。
引進先進的加工技術，就是要給消費者最佳的產品
開發、研究、創新以及對材料的要求是德侑實業開發枕頭的初衷，憑藉獨特的專利技術將極其珍貴的天然乳膠與千垂百練的備長炭完美結合後
創造出獨家環保無毒的TakeSoft 徳舒孚專利綠金乳膠；乳膠材料，備長炭，石墨烯應用提高到更高的層次。
同時具備防霉、抑菌、透氣、除臭、遠紅外線等五大功效，並榮獲多國發明專利。
生產過程採用專線製造專利乳膠材原料，全自動化生產保證品質與產量穩定，達到品牌客戶的最高要求。
石墨烯枕頭製作開模一條龍：
選材品管
原料調配
成品製造
包裝設計
若您有枕頭開發構想或是想OEM自己的品牌，歡迎預約現場諮詢，體驗無毒的TakeSoft 徳舒孚專利綠金乳膠做製作的枕頭，用最專業MIT精神幫助您打造你的專屬品牌。
德行天下：
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01 有趣是一種生活態度。 每個人都有自己的生活態度。有的人活得無憂無慮，卻依舊以抱怨對待生活； 有的人活得狼狽不堪，卻依舊對生活報之以歌。 同樣有的人活得很累卻依然不忘做一個有趣的人，這既是一種生活方式，亦是一種生活態度。 我的一個發小，從小玩到大。 他從小長得憨頭憨腦，而且行為舉止笨拙，反應遲鈍，于是成了同學們經常戲弄的對象，連老師看他的眼光都跟看別人的不一樣。從幼兒園開始就飽受排擠，沒有人愿意和他一起玩。 我身為他唯一的朋友每次看到有人欺負他總會為他出頭，我害怕他因此自卑，所以私下里經常鼓勵他。 然而，他比我想象的堅強。 一開始，他會因為這些排擠而難過，可最后他對此不以為然，面對別人的譏諷他總是微笑，并攤攤手表示“Idon’tcare”。 慢慢的，他開始變得熱愛生活，以幽默風趣的態度對待生活，經常逗身邊的人開心，慢慢的他也被同學接受。 試想一下，如果他面對別人的冷嘲熱諷毫不吃虧地怒懟回去，他會不會受到更多人的排擠，這樣就會成為一種惡性循環。 當你用幽默有趣化解這些尷尬，做一個風趣的人，用有趣的眼光看待周圍的一切，你會發現世界因此而不同。 變得有趣需要時間積累和沉淀，不是會講兩三個笑話，能把四五個姑娘逗笑就是有趣，這充其量算是搞笑。 有趣的人，會包容朋友的小缺點，又不會讓朋友覺得羞愧； 有趣的人，懂得拒絕別人的請求，但不會斬釘截鐵的否定，而是委婉不損對方顏面； 有趣的人，面對不順心的事、別人惡意的評論，會用樂觀的心態去微笑化解。 02 活得有趣比一切都重要。 在如今這個紛繁復雜的世界里，每個人為了生活都砥礪前行。 很多人都努力讓自己變得更加優秀，拼命賺更多的錢。社會上頻頻爆出員工加班猝死的新聞，試問一下這樣做值得么？ 在這個世界上有無數人想成為人上人，想讓自己變得優秀，以至于他們眼睛里只有結果。 可是，人生幾十載的短暫時光，你的眼光只望向了終點，那沿途的風景卻無暇品味。 我們試著把大腦放空，約上三兩好友去喝杯下午茶，而不是給自己灌提神咖啡； 試著坐在搖椅上讀一本自己喜歡的書，而不是在辦公室里趕項目方案。 如此，你會發現生活也沒那么壓迫，也是蠻有趣的。 我的手機朋友圈里，有一種人工資不高，夠平時的衣食住行玩，卻時不時在朋友圈里曬一些自己旅行的照片，經常秀一些看圖就讓人垂涎三尺的美食。 還有一類人年薪幾十萬，卻過著家與公司兩點一線的生活，發個朋友圈還是在凌晨一兩點。 我曾經問過我的這些朋友，他們是怎樣看待生活的。 第一類人他們知道生活不止眼前的茍且，錢永遠都賺不完，倒不如放慢腳步享受生活，提升自己的幸福感； 第二類人會覺得物質條件是幸福生活的基礎，覺得努力工作就會讓自己更幸福，于是埋頭工作賺錢，但殊不知他落下了更為重要的東西。 拋下世俗的枷鎖，試著活出自我。做一個優秀的人，不如做一個有趣的人。 對于我們大部分人來講，活得有趣真的比一切都重要。 之前看到過一句話覺得用在這里再合適不過：相比起事業有成、聲名遠揚，能感受到愛人的陪伴，能傾聽朋友的心事，能聞到一路芳香，不是更有趣嗎？ 與其在追逐欲望的路上，忽略了身邊的小確幸，不如讓你的人生變得有趣起來。 03 別放棄做個有趣的人。 朋友大東身邊永遠不缺乏異性，他長相一般，二百多斤的體重，單從外貌來看這個人是絲毫沒有吸引力的，可就是這么個人能很容易受到女性的青睞。 我問過和他玩得不錯的一個女生：為什么大東這么招人喜歡？ 她告訴我說，她們和大東待在一起感覺很快樂，一些很平常的話從他嘴里說出來就變得很好玩，有時候自己很委屈可是和他說說話就能不自覺地笑起來。她還調侃道：“這個小胖子真的很幽默風趣。” 很多時候那些個陪在你身邊的人，不是可憐你，而是因為你很有趣，和你在一起的每時每刻都很有趣，他根本舍不得走。 情感是有傳染力的，當你選擇幽默風趣地過每一天，身邊的人也會被你感染，很難抱怨起來。 世界就是這樣，你對它怎么樣，你的世界就是怎么樣。 人這一輩子，苦難是每個人的必修課，與其哭著鬧著度過，不如把日子過得有趣起來，給歲月添加更多動人的趣味。 無論愛情還是生活，只要不拋棄自己，少了誰都行。哪怕自己一人，也要記得做一個有趣的人。 —END— 作者簡介：20歲小青年，喜歡寫作和讀書，腦洞大喜歡幻想，喜歡說出自己的看法，有主見。 +10我喜歡
原創 硯墨 野水中的孤舟 原創小說，全文3974字。是否有后續章節，待定。 【壹】 我在一片呻吟聲嘔吐聲中驚醒，又仿佛從未睡著過一樣，這里是外五1-102房，我在五號床。逼仄的小空間里硬是擠滿了八張病床，大略地望了望，人數超過二十個。一扇不大的窗戶只允許陽光偶爾的照射，更多時候照明靠的都是燈光，而窗只能左右打開十公分，變得像是風極不情愿光顧，都不管里面的人有多渴望多盼望。不過好在渴望只是暫時的，久了再久了，也就習慣了，什么都能習慣的，這才叫人覺得可怕。 最近我在考慮一些可能我一直在考慮的問題，只是我以為那時候的我是杞人憂天式的庸人自擾，不過即便那時候的我也知道未來的某時刻的我會變成現在的我，就像這樣躺在病床上，與一堆醫療器械作伴，而這個伴卻幾乎是被選擇的，這才叫人無端地懊惱，此刻感覺到哪天它們要不能或者不愿與我作伴了，我是連跟這些伴說聲“別走”機會都沒有的。七月份上旬的杭州，整個病房相連的中央空調，在這張床上感覺空調都快變成擺設，厚到不可思議的被單，至于被子，活脫脫像一塊怎么搬都搬不動的老年糕，還是開裂發黃的那種。這個比喻讓我覺得自己還是有些才氣的(至少逗樂了我的兒孫)，巧在空氣中彌漫著的滋味也是如出一轍。 我在這兒呆得不久，可我的記憶讓我有點吃力了，比如回憶究竟在哪天何時住進來的，和誰一起，這些人啊車啊話語啊都混沌地堆在耳邊，擠壓在記憶的某個作嘔的角落，像速泡的南方黑芝麻糊，又嗖了的感覺。只清楚地記得第一天晚上，我就跟我大女兒說了我要回去，也許是那時候的我就預感到了現在的我，也可能是我害怕未來的我。拋開暫時性的結局不說，我總希望我可以自己把握一些什么，哪怕有些是看上去在現在他們年輕人眼里是愚蠢的，不過究竟怎樣算智慧和愚蠢呢，天知道！又想遠了，思緒從我記不起的從前開始就像我的腿腳一樣不怎么聽使喚了，它變得漫無目的隨心所欲，也許就是因為這個原因，我能夠一個人默默地呆很久很久，就像現在，我躺在床上，默不作聲思緒亂飄，也可能所有的都是假的。可這種發呆的環境真叫人不滿意，環境永遠不會叫人滿意。關于這一點，倒是不分有沒有生病這回事的。在更不好的發呆的地方總是會向往更好一點的發呆的地方，雖然那地方也永遠只存在于向往中。總之我是受夠了這里，真是一天也不想多呆。我現在是多么懷念我那張一點也不可愛的小床，和昏暗的屬于我的小空間。不，其實我也不懷念它們，可能我只是想呆在熟悉的環境里。這兒亂七八糟陌生的面孔，莫名的生疏與雷同，以及充斥著白色恐怖與絕對權威的地方。總之，我是受夠了。可我孝順的兒女們是不愿意的，說好不容易來一趟，擠破腦袋才有的一張床位。總要把病看看好，看看醫生怎么說。說實在的，一開始我是抱著希望的。我也真的是這么相信的。世界上最聽話的人除了幼兒園里的小朋友以外，就是醫院里的病人了，比如我，可能就是里面最聽話的人之一。通常來說，后者還是會比前者更聽話一些。而小朋友和病人的共同之處也許就是某種程度上，他們都脆弱地不堪一擊，都頂需要呵護關愛與希望。可越需要，越珍惜，就越吝嗇。像顛倒了的以稀為貴。這，也許就是繼續生命旅程中最柔軟的東西了。 我瘦地不像樣子了，雖然我不常照鏡子，但從他們的眼里我看得一清二楚，包括病情。在欲蓋彌彰的竊竊私語里我是再明白不過了。我雖然年紀大了，老了，可思考的能力和思維的速度卻老得沒有年紀來的明顯，唉，有時候啊，只是有時候，這種不對稱也是另一種折磨。 接連幾天，我都很“忙”，做各種各樣的檢查，實在說來，我一頭霧水。對，你還不知道我的年齡，我才84歲，我已經84歲了。兩種說法我都說了，你喜歡哪種呢？其實我哪種都不喜歡，人們總想從一兩個字中專斷出你一生的態度，而態度本身在各個階段都并非相同。不過你要真問我，我也愿意告訴你：其中，我最不喜歡的是84。我想每一個84的人，都能感同身受，當然ta得有我一樣的誠實才行。 我折騰不動了，說真的，我累了，我想回家了。昨天中午到今天我沒吃過飯，也快四五個小時沒喝水了。就為了做好幾個該死的什么檢查，查了半天也沒告訴我什么毛病，也可能是我的孩子們不想讓我知道。其實不吃飯我倒沒那么在乎，但我真是渴了。有時候可悲在于啊，好人們總是給你他們覺得對你來說最有利的，覺得對你來說最好的，可問題就在于與此同時對你來說什么是最有利的什么是最好的決定權他們也一并剝奪了。我年紀大了，更不能過分，至少他們還是好人，在他們身上我能汲取到些許那些最為珍貴的呵護關愛和希望。 “五號床”，一個奇怪的護工拿著張紙條走向我。 【貳】 又驚醒，又可能并未睡著，像之前一樣，我也記不得像這樣有多久了。我躺在我那張并不可愛的床上，老年糕般的厚被子不見了，我在家里。迷迷糊糊地我看著熟悉的環境，柜子、桌子… 我跟我孫女說，我以為還在醫院呢。現在我又忘記她說了些什么了，思維可能在加速老去吧，它也為它的“落后”而在努力呢。這些日子像極了一個冗長難熬的噩夢，就是不知道會不會醒。那天夜里，我突然心窩子疼得很，怎么輾轉也睡不著。待兒子下班回來后，我就告訴他了。其實之前也有疼過，我沒有很在意，年紀大了，要真的哪里疼哪里難受事無巨細地跟兒女們說啊，是輕而易舉地容易遭到反感的，這才是像我這樣年紀最害怕的，可能跟死亡一樣的害怕。也可能就是依賴著這一點活著的吧，我不知道。說實話我是膽小的，我怕他們不喜歡我，怕他們反感。盡管我對這種依賴性的喜歡也不甚滿意，卻也一樣無法逃離。總歸，我不得不小心翼翼地，不是說我的兒女哪里不好。總之，不知道是不是我特別，我是這樣子的。還有一個我認識的和我年紀相仿的老人，她耳朵很不好，眼睛還可以。每回她看著兒女們兒孫們的唇在動，眼神在說話，她知道在跟她說話，可能也有一些模糊的聲音穿過了她的耳膜，但要聽清卻屈指可數。所以她總是回以燦爛的微笑，不知為何這時候我總覺得笑地像一個二十出頭的大家閨秀，迷人的很，她的微笑里甚至透露著蒙娜麗莎的神秘。她很少讓家人重復說，可能理由和所有老人差不多吧。我倒不覺得那微笑假，我只覺得那微笑是美的，純粹的。不純粹也純粹的那種純粹，偶爾深思之后讓人心碎的那種美。 我不知道什么時候我回來的，不過那已經不重要了。重要的是，我回來了，躺在這張并不可愛的卻熟悉萬分的小床上，突然它也有那么點可愛。你不知道，這幾天在醫院里我是怎么過來的，我已經跟很多人訴說過了，可你若想聽，我也就不怕你嫌棄我嘮叨重復了，畢竟嘮叨也是我這年紀的一大特征不是。 可我又累了，最近我特別容易累，等我不累了再跟你說吧，希望還有機會。 【叁】 再耐心的人面對重復的單調也會失去該有的熱情。我能理解，但也會失落。我就像一個即將要被世界拋棄的人。每個人都有自己的生活，盡管人們也并沒有那么地清楚究竟是為誰在生活以及是不是真的是生活。就像是生存的掙扎，呈現在他人面前卻總是美化成生活的理想狀態。也許，欺騙也是生活的一部分，很重要的一部分。沒有了它，人們的生活會不會突然的崩塌呢？ 其實，我不是“我”，可我想要跳脫出“我”的范疇去看我，所以我才這么做的，但就目前的意識交流狀況而言，我永遠都跳脫不出“我”，我是那么地局限，我說的這個“我”，也只不過是我想象中的那個“我”，而真正的那個我應該是什么樣子的，其實我，一無所知。所以矛盾與局限，讓我的思維變得狹隘，就像是要停滯不前了，混沌之中卻還是渴望踽踽前行，用適合我想象中的“我”的姿態。 有太多瑣碎的片段了，可我突然地就累了，想著想著就累了，累得一動都不想動。就這樣躺著，靜靜地，我承認靜的只是表面，等著，等著死亡的降臨，或遲或早。 你知道死亡的滋味嗎？沒有人知道，當然我也是。但我可能知道等死的滋味。死去的不是身體的機能，而是被遺忘了的存在。就像此時此刻，我一個人呆在昏暗的房間里，空調聲、我自己微弱的呼吸聲、偶爾的咳嗽聲、再認真點，還有心跳聲，遠處幾只不知疲倦的蒼蠅嗡嗡聲，剛剛還想說房間里寂靜得很，現在這么認真一找，倒也并不完全。沒有誰愿意待在我眼前，我身邊。我也不愿意。就這樣躺著、等著，等著有人陪我說說話呢還是等著另一個未知恐怖必然的降臨呢？我討厭等待，可我又缺乏勇氣。我不愿意承認自己缺乏勇氣，我應該有選擇的權利的，可只是應該，我其實沒有。我只能這樣躺著，與幾只蒼蠅，和桌上新鮮了又很快腐敗的水果為伴。等死。 你可能不信，我的耳朵較之前更加敏銳了，匆匆走過我門房的腳步，我不僅能知道它的心理狀態，更能推測出他會不會進來以及會不會坐下甚至會在房間里待多久。當然這是個秘密，天大的秘密，對于這個秘密，你要試探性的問我，我一定是矢口否認的，我沒有這么神奇，沒有這么厲害。不要想著試探我，所有試探里本身都不明確卻想聽到一個明確的答案，豈不荒謬哉。你會說我說的都對，也可能說我說的都不對。因為最終選不選擇相信還是在你自己，可本來你自己的相信與否都該與我的推測無關的才對。可能所有的算命與玄機也與這有點關聯吧。所以，所有“算對了”“算準了”的命啊，都只不過是你選擇相信了的“命”罷了。 我孫女昨天跟我說，她不想結婚不想生孩子，我知道我的規勸在她聽來可能是迂腐和成見，實際上可能也是。但她的想法，在我想來，又何嘗不是呢？受限制的都不過是時代，從來不是我們個體的觀念。就算是迂腐的成見，我也略帶責怪地說 “誒，這怎么成呢，那你不就沒有后代了嗎” “要后代干嘛” “有后代才好啊，才可以一代又一代的傳下去啊” “傳什么” “基因、想法、經驗…” “另一種活著的形式？” “可能是吧” 我說不出更深刻更深刻的話，我只是說這樣不好不行。 “多疼啊”我知道她怕的不是疼，而是別的什么。 “不疼的，我生這么多個，一點都不疼”我還是想試圖說服些什么。 停了一下，我又說 “我們家啊，有品種的，我們這個品種生孩子啊，很快的，而且，一點都不疼” “哈哈哈哈哈哈”她樂不可支地笑了起來，我也跟著笑起來。我就這么一個孫女，我兒子唯一的女兒。 盡管有病痛折磨，但我還是很喜歡笑，不管是別人的還是自己的，不管是聽還是看。 作者簡介：硯墨，被發現之前的孤獨，最難受也最享受。荔枝FM1012072@硯墨 +10我喜歡
小小說 母 親 作者：吳文 寒冷的冬夜我站在窗前，遙望家鄉，星星在眨眼！我親愛的母親，思念的心，總在兒心里堆積，您把歲月艱辛，煉成了一根針：又把呵護織成絲線 穿在兒女身！ 那年同樣是寒冷的冬夜，正當我遙望家鄉進入沉思，忽然哀嚎傳來，我的老母親去世，此時此刻我的腦子已經朦了，天旋地轉，淚水灑滿了衣袖，不知道怎么是好。幸好身邊的兩位好友立馬驅車趕往我的老家。 連母親的面也沒見到。＂母親，兒子來遲了！＂ 唯一想到是我的女兒，立即去她單位找她，接通了電話，不巧是，女兒去外地學習，趕不上了⋯ 我蹲在醫院的角落，不知道流了多少眼淚灬 患難之交見真情，當我真在悲痛欲絕的時候，好友打來電話，久久安慰和鼓勵，使我一直持撐到現在，情誼永生永世難以忘懷！ 我坐在母親的身旁一直強忍悲痛，無聲在流淚！母親一悲子含辛如苦，把我們養大成人，自己卻沒有過過一天好日子。 ＂我真后悔，母親在世的時候怎么不對她好點！＂ 我大慈大悲的母親，你給我生命，教會我做人，如寒冬的暖陽，酷暑的綠蔭，為兒女的成長遮擋風和雨。 您省吃儉用，走了還留下一筆子孫錢。這時我才明白，平時給母親的生活醫藥費，她卻省下存了起來，逢年過節，給小輩發點紅包。母親想的全是兒孫們，單獨把自己給忘了，這就是偉大的母愛，我慈祥的媽媽⋯⋯ 事過境遷，命運發生了變化，好友也離開家鄉，移居外地。那年沙灘一別，音信全無。幾年后，聽說好友身患重病，動了大手術，同學們專程去看望他，最痛苦的日子里，相互安慰和免勵，共同度過了最難熬的日子！ 在一個細雨朦朦的雨夜，朋友病愈回到老家，我們又一次相逢在雨巷，只見他玉樹臨風，從雨巷翩翩走過，微微含笑的嘴唇，彼此沒說一句話，仿佛成了熟悉的陌生人⋯ +10我喜歡
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